Ana Luísa de Castro Oliveira, psicóloga, psicologia.pt

Estamos constantemente sujeitos a situações que implicam um maior ou menor grau de vulnerabilidade, e por vezes colocamo-nos noutras tantas que nos deixam ainda mais vulneráveis. A vulnerabilidade é, assim, como que uma condição inerente à nossa condição humana, e, mesmo assim, achamos que podemos fugir dela.

Porquê?!? Porque não queremos estar vulneráveis. Porque, geralmente (e não erradamente), associamos a vulnerabilidade ao medo, a ter dúvidas, a estar em risco, exposto. Mas porque também associamos a vulnerabilidade a fraqueza, a angústia e sofrimento… coisas que não queremos sentir.

Nos seus estudos, Brené Brown foi percebendo que, muitas vezes, face à vulnerabilidade, tendemos a tentar “adormecê-la” em nós. E é aqui que alerta para o facto de não ser possível “adormecermos” selectivamente as emoções, ou seja, não nos é possível escolher não sentir as coisas “más”, sem que estejamos a negligenciar também outras emoções e afectos prazerosos. Ao tentarmos afastar-nos de sentimentos fortes como a vulnerabilidade, a dor, a vergonha, o sofrimento, a desilusão, estamos também a adormecer em nós a possibilidade de sentir alegria, gratidão, felicidade… o que nos leva, invariavelmente, a sentirmo-nos ainda mais infelizes, o que por sua vez nos faz sentir vulneráveis, gerando-se um ciclo vicioso.

Ao analisar as respostas às entrevistas que foi realizando, Brené Brown confirmou que, se por um lado, a vulnerabilidade é o centro da vergonha e do medo, também é (espantem-se alguns) fonte de alegria, da empatia, de amor, do sentimento de pertença. E percebeu que as pessoas que se sentiam merecedoras desse amor e desse sentido de pertença (por oposição àquelas que se questionam constantemente se serão suficientemente boas para o merecer) tinham em comum quatro características: Coragem (de serem imperfeitas), Compaixão (com elas mesmas primeiro, e depois com os outros), Afinidade (estavam dispostas a abdicar de quem achavam que deveriam ser, para serem, de uma forma autêntica, quem realmente eram, o que é indispensável para a afinidade), e Vulnerabilidade.

Estas pessoas falavam da vulnerabilidade como sendo necessária (mas nem por isso mais confortável ou menos dolorosa) e mostravam-se dispostas a fazer algo para o qual não houvesse quaisquer garantias, para dizerem “amo-te” primeiro, para respirar fundo enquanto aguardavam o telefonema do médico depois de um exame delicado, estavam dispostas (e consideravam fundamental) a investir numa relação, que podia ou não resultar. Abraçavam completamente a vulnerabilidade, acreditando que o que as torna vulneráveis as torna também bonitas.

Isabel Leal, psicóloga, CARAS, 28.1.2107

Vamos percorrendo o nosso caminho, cruzando pessoas e acontecimentos, estabelecendo relações e, também, sofrendo desilusões. Quem nunca se desiludiu com alguém que julgava conhecer muito bem? Pode ter sido a propósito de amigos, considerados do peito, que um dia mostraram inveja ou ciúme, ou se descobriu que foram, para lá de inconvenientes, especialmente maledicentes, traíram uma confidência ou um segredo, ou, descaradamente tomaram o partido de quem considerávamos como adversários ou inimigos. Ou então foi o familiar próximo que em fase de partilhas se abotoou ao que não era dele, reinvindicando o que não tinha direito, dispôs de tudo à revelia dos outros. Quem nunca ouviu contar, lhe aconteceu ou teve por perto casais recém-casados que de pessoas vulgares e bem formadas se transformaram em poços de mesquinhez, capazes de agressividade absurdas e atitudes até aí inimagináveis? Quem nunca se sentiu humilhados, desapoiado ou ignorado pelas pessoas de quem se esperava exatamente o contrário?

Frequentemente ao longo da vida experimentamos situações que nos obrigam a pensar o quão bem conhecemos as pessoas que fazem parte da nossa vida. Concluímos sempre que afinal as conhecíamos mal, não entrando em linha de conta com as nossas expectativas sobre elas. Se ponderarmos um pouco mais, no entanto, somos capazes de concordar que os amigos que se viraram contra nós já o tinham feito em relação a outros, que o irmão com quem discutíamos partilhas sempre foi ganancioso ou se sentiu com direitos especiais, que o ex-cônjuge que agora não reconhecemos já tinha demonstrado noutros aspectos da vida as mesmas características vingativas ou obessivas, que os pais, os filhos, ou os amigos que num dado momentos nos criticam sempre foram demonstrando as usas opiniões sobre o que era melhor para nós e, por isso, devíamos ser ou fazer.

A questão do conhecimento que temos dos outros é sempre minorada pelos afetos que lhes dedicamos e, nesse sentido, achamos que, sejam eles como forem, connosco são diferentes. Esquecemos que os afetos mudam mais rapidamente que as pessoas, daí o confronto frequentemente entre as nossas expectativas e a realidade que, bem vista, sempre lá esteve.

Para o bem e para o mal, só vemos mesmo o que queremos ver.

Katya Delimbeuf, E, Expresso, 8.10.2016

Isabel Leal, psicóloga, CARAS

“Irritamo-nos. Uns muito e muitas vezes e outros só de vez em quando, de forma relativamente discreta. Por vezes até os mais pacíficos e controlados se irritam de forma exuberante e há alguns que vivem em estado de permanente irritação.

Irritamo-nos, dizemos nós, porque vamos tendo muito bons motivos para tal: ele é o trânsito que é sempre caótico e os outros condutores que são distraídos, aselhas ou mal-educados; ele é a nossa equipa favorita que é sempre prejudicada pelos árbitros, ou pelos sorteios ou pelos jornalistas ou pelos dirigentes; ele é a politica que não é séria, que dá abrigo a corriptos, a protetorados de amigos, que não resolve os reais problemas que é suposto resolver; ele é as empresas dos vários serviços básicos que nos dão música em horas infinitas de espera telefónica para tentarmos resolver problemas que não arranjamos; ele é os funcionários, nossos, dos outros, públicos, privados e mistos, que são simpáticos e ineficazes, que são profissionais e lentos, que não são profissionais e são irritantemente descontraídos e encantadores. Ele é o tempo, as esperas, a incivilidade,os imprevistos que não se controla, as pessoas, a ignorância ostentada, as múltiplas disfuncionalidades do dia-a-dia.

Existem sempre razões que podemos invocar para justificar as nossas irritações, mas o facto é que diferentes sujeitos colocados perante os mesmos estímulos reagem de forma muito diferente, o que quer dizer que há um fator individual que joga um papel definitivo nesta coisa da irritação. Ou seja, se irritarmo-nos faz parte do leque de respostas emocionais que todos experimentamos, a variabilidade da frequência e da intensidade com que o fazemos dizem-nos que a irritabilidade não é unicamente função da situação. A irritabilidade é uma característica pessoal que, nalguns casos, convive com reais perturbações de humor em quadros a que chamamos distímicos e, em muitos outros, é apenas um deficiente controlo emocional que pode e deve ser corrigido. Nem que seja porque viver irritado é penoso, cansativo e irritante, até para o próprio.”

Isabel Leal, psicóloga, CARAS

“Tem uma vida!” ou “arranja uma vida!” é uma expressão que se vai ouvindo e que quer dizer “não chateies”. Fica bem aplicada em situações em que alguém valoriza excessivamente um detalhe, mostra hiper preocupação em relação a terceiros ou se leva demasiado a sério. Claro que toda a gente tem uma vida: boa, má, monótona, incrível, cheia, desafiante, triste, fabulosa, vazia, apaixonante, frustrada, etc.

Seja como for que adjetivemos a nossa vida, o que felizmente muda com o tempo, as experiências e elaborações que vamos conseguindo, o facto é que temos a extraordinária e improvável circunstância de sermos. Neste caso, como em todos, há diferentes perspectivas, pelo que não serão poucos os que acham que não faz sentido gastar superlativos a gabar a existência, já que é o único estado que conhecemos. Muitos outros nem têm como colocar a questão, que nunca os visitou nem inquietou, e da existência têm uma consciência moderada quando não apenas pragmática e literal. Alguns, no entanto, genuinamente sentem que a existência merece celebração. Sentem que a existência, para lá de todos os constrangimentos, vicissitudes e contratempos é, em si mesma, uma oportunidade e que por isso o tempo disponível, as diferentes fases da vida, os vários acidentes de percurso, os encontros felizes, os amores vividos, os laços estabelecidos, as pequenas e grandes perdas e conquistas, devem ser saboreados com respeito e a devoção que têm todas as experiências únicas e irrepetíveis.

Ter uma vida é o oposto da metáfora de outros tempos da vizinha sempre debruçada à janela a ver o que os outros fazem e como fazem, e a partir daí ter assunto e ser um ponto de interesse.

Ter uma vida quer dizer envolver-se naquilo que nos diz respeito e ao mundo que nos concerne e poder distinguir o essencial do acessório, o relevante do circunstancial, o que deixa lastro e tem consequências do que é efémero e pontual.

Ter uma vida quer dizer ser o protagonista da sua própria história, assumir as responsabilidades por inteiro e, a partir desse lugar, construir sentidos, uns próprios, outros partilhados. É definitivamente bom ter uma vida!

Carlo Strenger, O medo da insignificância

As pessoas sentem a necessidade imperiosa de se tornarem verdadeiramente o que sentem que poderiam ser. Não querem continuar a gastar energia em actividades que não servem aquilo que sentem ser a essência das suas vidas. Restringir a vida ao essencial exige que nos perguntemos sobre o que queremos que sejam realmente as nossas vidas. As perguntas (…) podem ser bastantes radicais: Quais são as minhas preocupações mais profundas? O que me interessa? Qual é o meu lugar no mundo? Tocam na essência daquilo que somos e são, em contrapartida, bastante assustadoras. O que não é fácil e não deixa de envolver riscos. Porém, temos sempre de nos lembrar que o risco de não vivermos plenamente as nossas vidas acarreta um preço que pode ser ainda mais elevado. (…)

Restringir a vida ao essencial e centrar-se na criação tem duas funções: liberta-nos da consciência do eu e do tempo e permite-nos estarmos imersos numa atividade que experienciamos como intrinsecamente significativa. Também requer frequentemente o processo doloroso do autoconhecimento e o compromisso com um tema central que nos forneça significado. Este processo é muito diferente do mito de um eu plenamente verdadeiro que irrompe no mundo. Muitas vezes, envolve tentativas, erro e a aprendizagem sobre si mesmo. Nesse percurso, precisamos muitas vezes de abandonar ilusões. Acima de tudo, temos de abandonar a ideia errada de que a liberdade consiste na ausência de limitações. Restringir a vida ao essencial requer o compromisso com poucos temas que serão a principal fonte de significado das nossas vidas. Este compromisso significa que aceitamos que não teremos muitas coisas nas nossas vidas.

O modelo de restrição da vida ao essencial não tem maior probabilidade de ser adequado para todos do que qualquer outro modelo. Nem todos nós sentimos que temos necessidade de um tema central em torno do qual organizamos as nossas vidas. Alguns de nós sentem-se bem com uma concepção de vida menos ativa que está mais dispersa entre muitos interesses, amores e atividades. Não obstante, é interessante e intrigante, no sentido em que vai contra o núcleo da nossa cultura de consumo global crescente. É um modelo que, no meio das preocupações emergentes sobre a ecologia natural e humana, se prova ser importante nestes tempos conturbados da história humana. Colocar as nossas vidas no centro da nossa atenção requer um sistema de sentido estável que organize os nossos valores. Não podemos centrar as nossas vidas em torno de um tema sem termos uma visão de mundo que nos diga o que é importante, verdadeiramente valioso e o que não passa de uma distração que não deve esgotar as nossas energias. Por isso, devemos passar à questão de saber como pode o Homo globalis desenvolver visões de mundo que resistam ao escrutínio crítico e, desse modo, forneçam um ponto de ancoragem necessário para viver uma vida plena e com significado.

in Notícias Magazine

“Eu não escolhi a Psicologia Positiva. Foi ela que me chamou. Era o que eu queria desde o primeiro momento, mas a Psicologia Experimental, e depois a Psicologia Clínica, eram os únicos brinquedos disponíveis que me faziam lembrar o meu chamamento. Não o consigo dizer de uma forma menos mística. Vocação – ser chamado a agir em vez de optar por agir – é uma palavra antiga, mas é algo real. A psicologia Positiva chamou-me tal como a sarça ardente chamou a Moisés.

Os sociólogos distinguem entre um emprego, uma carreira e um chamamento. Temos um emprego em troca de dinheiro e, quando o dinheiro para, nós paramos de trabalhar. Seguimos uma carreira por causa das promoções e, quando as promoções param e já não podemos progredir mais, desistimos ou limitamo-nos a cumprir horários. Um chamamento, por comparação, vale por si próprio. Mesmo que não fôssemos pagos nem promovidos, fa-lo-íamos na mesma. “Ninguém me consegue parar!”, grita o nosso coração quando encontramos algum obstáculo.”

Martin Seligman in “A VIDA QUE FLORESCE”